Cento posti in cui dormire
In questi anni di duro lavoro cari amici ho testato per voi molti luoghi dove dormire. Ne ho viste di cotte e di crude, assaggiato i pavimenti piu’ duri e i cassetti dei calzini piu’ soffici. Non sono cose da tutti i giorni, non a tutti e’ capitato di girare il mondo come ho fatto io.
Sto raccogliendo quindi la mia esperienza in un libro che spero avra’ presto pubblicazione in una delle case editrici piu’ note del paese. Forse l’Einaudi e’ interessata, dice. Senno’ la guida routard. Non so, sta seguendo tutto la pecora Armida, che curerà anche l’editing e le eventuali future traduzioni in armeno.
Intanto un assaggio per voi amici, che non si dica che mi interessano solo i quattrini e la proprieta’ privata. Sono sempre stato un sostenitore del no-copyright e delle licenze libere, piu’ che altro mi interessa il cognitariato. Un gran lavoratore del cognitariato, ecco.
(So che non siete pratici con queste cose voi, le foto sono piccole perche’ ci si deve cliccare sopra. )
Cento posti in cui dormire
di Duccio, il gatto.
Ufficio.
Molto in voga negli anni ottanta, specie tra gli yuppies. I neon e le plafoniere danno un po’ fastidio, anche le piante grasse. Odio le piante grasse. A volte cadono pero’. Cadono bene dalle scrivanie, sporcando tutto di terra.
Al bar.
Mi e’ capitato a volte, quando alzavo un po’ il gomito e mi ritrovavo addormentato su uno sgabello da bar e la pelliccia impiastricciata di cosmopolitan. Che a me poi il cosmopolitan fa schifo, sono piu’ un tipo da birra ecco, pero’ dopo una certa ora capita di commettere degli errori. Come quel tegame di gattina l’altra volta. No, avevo giurato che non ne avrei parlato.
Sui cartoni.
Ci sono varie ragioni per cui uno puo’ decidere di dormire su dei cartoni. Talvolta ti prende il sonno mentre stai montando un fottuto armadietto dell’ikea, altre volte svieni sul cartone della pizza come all’hackmeeting. Le volte peggiori sono quando la moglie ti butta fuori casa e ti ritrovi sotto a un ponte, ma io non sono sposato quindi ho sperimentato solo le prime due.
All’aperto.
Un classico. La migliore. Nessun gatto puo’ dire di aver vissuto veramente se non si e’ rotolato ogni tanto sulle pietre al sole.
La stufa.
E’ qui che ho capito di essere ignifugo.
Sul frigo.
Serve a tenere d’occhio la situazione. Metti che qualcuno rubi qualcosa dal frigo durante la notte. In ogni caso la scatola dei biscotti e’ mia e nessun’altro l’avra’ mai.
Di fronte alle casse.
Mi e’ capitato a un paio di rave. Brutta storia, non mi ricordo molto. Fai sogni agitati.
Nel lavandino.
Questa e’ la mia ultima invenzione. Molto soddisfacente. Fresca, pulita, il lavandino mi contiene perfettamente. Ergonomico. Assicurarsi che i coinquilini non pretendano di lavarsi i denti, che vadano nel bidet.
